情商是什么这个问题，在我第一次听说的时候就觉得很困惑。没错，字面上很好理解，就是处理和各种“情”有关的能力高低，包括但不限于“感情”、“心情”和“人情”，或者说是交际能力高低的一个方面。俗点讲，那就是你会不会看颜色，会不会来事儿，会不会搞关系。也有人会把拍马屁也算进来，我对此有所保留，但里面的“见什么人说什么话”，确实也是情商的一部分。那既然都能说的那么清楚了，还有什么不明白的地方呢？
上面那些只是一个定义，可是关于怎么才算是有情商，或者更准确点讲，我要怎么做、做什么才能表现的情商高，这个问题不解决，仍然无法具体落实“情商”这个概念。从小，我所经常接触的家庭成员的智商都很高，但说到情商，基本上都属于平均水平以下。这么说吧，没有那个是经商的，当官的。这两个职业智商要多高不一定，但是情商必然需要很高才行。比如说，你不能随意对着对方情绪爆发大吼一通，全然不管你的身份、对方身份、当时场景、要解决的问题等等一系列现实。真要这么做，好点的就是砸了生意丢了官，糟糕点的遇上个黑白通吃的说不定不是丢了小命那么简单，可能是生不如死。于是乎一直以来，“情商”这两个字对我来说，都是一个很让我敬畏的词，直到最近。
最近这一年来，突然如同开了窍般，大约对这些个问题有了一些初步的了解。究其原因，有这么两点：1、学了点知识；2、有个机会练习了一下。
今天，咱们只聊聊学习知识这件事情。我在这方面的知识，主要来自于所看的1个故事、2个节目，以及听到2句话。
先说故事吧，这个故事是在某本书当中看到的，大意如下：
住在北京的银行经理琳达，最近她老公找到一个上海的高薪工作，已经去上海一个月了。她现在独自带着3岁的小孩，觉得这样的分居环境对家庭不好，于是想在上海找一个银行工作，这样就好和老公团聚。琳达去上海考察了一下，发现有4家银行附近有幼儿园，上下班正好可以方便接送小孩。于是他就向这四家银行投简历。简历的自荐信可以有这么两种想法：
方式一
我老公最近来上海工作了，所以我也想来上海。同时我考察了一下，发现你们附近有幼儿园，比较方便，于是我就给你们投简历了。
方式二
我在银行业工作N年，对于XX业务非常熟悉。之前在XX银行任职经理的时候，每年为银行带来N万元的存贷款。现在考虑到职业发展，想谋求一份更好的职位，希望能与贵行合作，为您带来更多的客户和收益……
不用说，方式二显然靠谱多了。这个显然的答案后面，有一个不那么显然的道理：人都是谈利益的，和自己的利益有关的，一定是非常感兴趣；和自己利益无关的，那多数是不会得到你需要的积极响应的。其实这个道理有很多书都提过，比如明朝那些事里面的王明阳，就是充分通过利益来调动各人，来达到自己的目的，或者说实现自己的利益。但很多时候，我们很容易犯的错误，就是拿自己的利益说事，来乞求别人完成自己的事情。关于这个部分，还可以看《人性的弱点》中的激发他人的强烈需求这一节。（如果有时间的话，人性的弱点通读一遍是很必要的。）
这个知识，我和别人分享之后，也得到明显有效地反馈。故事是这样的：岳父给儿媳做饭，但儿媳有时候想出去吃。有一次，她说：爸，你做了我的饭吗？如果没做就算了。岳父就很不高兴，觉得自己辛辛苦苦做饭，你还觉得“没做就算了”，是觉得我懒呢，还是做的东西不好吃。后来第二次，她说：爸，你这几天挺辛苦的，今天就别给我做饭了，休息一下，我外边吃就行了。岳父就很高兴，觉得儿媳妇考虑了他的感受，也表扬了他的功劳。其实事情是一样的事情，只是你说的时候是根据谁的利益来表达的问题。这，就是情商的第一部分。
这个知识和故事，其实我早就听说过了，但是实践起来，却非常的困难。简单的说，那就是事发的时候说错话、做错事，等后来平静之后再想，就发现自己又做得不对了。这个问题直到我看了两个电视节目之后，才彻底搞清楚并获得改善。
第一个节目时国家地理杂志频道的《Dog Whisperer》，中文直译《狗语者》，但如果你想看中文版本的话，需要搜索《报告狗班长》。很奇怪吧，情商怎么就跟“狗”扯上关系了呢？这里请容我先给大家简单介绍一下该节目，然后说几个节目中片段。
这个节目的内容，基本上都是某个养狗的主人，他家的狗出现各种问题，诸如狂吠、咬人等，然后请一个叫做Caeser Millan的人来帮忙解决。节目通常都是如下的流程：狗主人说我家小白就喜欢对着门狂吠，怎么叫她都不听。然后Caeser出现，和主人交谈一下说说细节是什么。然后和有问题的狗见面并模拟事发场景，比如找个人敲门。接下来5分钟内，Caeser很简单的执行了几个动作，这个狗就再也不对着门叫了。没错，基本上就是5分钟。这些狗主人还包括各种明星，各种宠物协会会长，甚至这些狗还参加了各种训狗班，什么握手之类的都会，但就是改不了那些不良习惯。
在这个节目中，Caeser每次都会强调，需要训练的不是狗，而是狗主人。他的理论大概是这样的：
狗这种动物很简单，心里状态只有两种，要么认为自己是群体的领导，要么认为自己是追随者。而面对问题和压力的时候，只有4种状态：战斗、防御、逃避以及服从。只有当狗处于服从的追随者时，才不会有任何问题。反之，这个狗就一定会有这样那样的问题。而狗之所以会处于其它状态，那一定是主人本身不是一个“冷静、自信的领导者”。比如说，有的人很胆小害怕，于是他的狗就会变成领导者，甚至给他喂东西的时候都可能咬主人。又比如说，有的人很强势，是一个领导者，但当狗有某种不良行为的时候就很暴躁的呼喝，于是他的狗可能就会显得焦虑和兴奋，甚至最后状态就从防御变为战斗。之所以狗主人不能解决狗的不良习惯，那是主人的问题；之所以Caeser一来就迅速解决问题，是因为Caeser的状态处于一个冷静、自信的领导者状态，狗就很快能进入服从的状态。
我原本只是因为喜欢狗，才看这个节目，并没有往情商这个问题去思考。可是，突然有一天我发现人也是如此的。人脑拥有强大的逻辑思考部分，但底下有一个更古老更固执的动物脑。这个动物脑管感情，基本上第一时间的反应均出于此。比如有人说你的不对，你蹭的一下就火大骂人，通常就是这个部分的大脑在发挥作用。远古智人在面对危险，比如一头狮子的时候，就会迅速的作出反应，包括肾上腺素的分泌，肌肉的紧张，心脏速率的增加等，并且迅速决定是战斗还是逃跑，还是别的什么解决方案。现代人很少会面对一头狮子，但是很显然这部分的技能并没有退化。在我们面对一些问题，或者别人的一些言语时，这种机能也会发挥作用。于是才会有很多为了一些小事吵个面红耳赤的例子，最后还伤了感情。
在日常生活中我还观察到，当一个人在这种不平静的状态下，不仅理性思维不发挥作用无法正常思考，甚至会表现的非常固执。如果一个人大部分时间都很感性，通常也会是一个比较固执的人，以至于很容易表达“我也知道那样是不对的，但是我就是……”。一个这样的人当领导，其团队如同狗语者里面的问题宠物狗一般，也会出现极不正常的表现。例如，一个暴躁的领导，其手下一定会表现焦虑，或者沮丧。反之，一个气定神闲的领导，下面的人也会按部就班的处理问题。
当我想明白这个问题之后，就发现其实无论你是否有下属，当你需要和别人沟通的时候，对方就是你的宠物。当你的状态不对时，对方的状态也不会对。而如果你要让别人能正常的和你沟通，你就要当领导，当一个平静的、自信的领导。甚至当对方有一些不良的行为时，你也需要保持一种平静和自信的状态，引导对方回归正常的状态。即便这么做不能达成结果，也不要让自己进入其它状态，因为那些状态也不可能让事情变得更好，而只会更糟糕。从另一方面讲，如果我观测到对方出现不正常状态，例如不说话、发脾气、吊儿郎当，我首先需要特别注意的地方，是自己什么状态不对。其次，就算思考后发现自己并没有状态不对，那也会明确注意不能让自己进入错误的状态。这么做的好处有两个：
1、你永远会先于“情绪失控”之前，首先注意到征兆，并且让理智引导自己。而不是等到情绪失控了，爆发了，伤害已经造成了，才回过神来理性的总结，下一次又同样的再爆发一次；
2、你会很自信的认为自己应当是领导者，而不是沮丧的或者暴躁的阿猫阿狗，更容易让自己处于一种稳定的状态中。（潜台词：嗯，我要冷静，我要做冷静的领导。）
意识到沟通对方的不良行为，很有可能是你的不良行为的投射所造成的，并且时刻让自己的情绪受理智的控制，出于冷静、自信的领导者状态，也是情商的一部分。
另一个节目叫做《谁在说》，北京青年台每晚19:45开播，雷打不动。这个是一个很“鸡婆”的节目，讲的家庭纠纷，比如妻子怀疑老公有外遇吵架啊，各种争家产啊，婆媳矛盾啊。但是跟另一个叫做《金牌大调解》的节目不一样，这个节目里面的主持人嘉宾都比较有料，通过分析、拆解和解决个人的实际心理、沟通、逻辑问题，来化解矛盾。收看这个节目原来就是想通过看这种家庭琐事的热闹，来消除一天的疲惫。收看该节目的另一个价值，是可以看到各种错误的案例，然后照照镜子看自己是否也犯同样的错误。最后还可以听听专家的意见，看这样的事情应该怎样解决。当然了，该节目最大的价值，是告诉你解决生活中、家庭中各种矛盾解决的智慧。如果没有转换到其余生活领域中的水平，对于今后组建一个正常、幸福的家庭也是很有好处的。在这个节目中，有许多很典型的状况，从中可以看出不少门道，而这些门道则可以延伸至生活的其它领域。
比如说：通常无理取闹的，或者不占理的人，都喜欢在观察室里面不停的说“他胡说”、“没这样的事”、“根本就不是这样的”；问题较多的一方，总是喜欢说别人的不对和错误，却从来不提自己的问题；难以沟通的人，基本上都是自己像机关枪一样不停地扫射，却根本听不到别人在说什么。最常见的例子莫过于主持人说：“我理解你，你确实是挺冤的。但是呢，别人这么做是不是跟你的表达也有关系呢？”但是对方却继续说：“不是，我跟你讲，还有一次他还骂我妈……”也就是说，听不进别人的话，或者说无法从别人的角度去思考，来找自己身上的原因，通常就是祸根。一个人失去了自省的能力，会变得很轴很固执很不讲理很不可理喻，也就是说没有理智可言。良好的沟通，一定是从别人的角度出发考虑对方利益，或者他看到的世界开始的。否则说的越多，问题越大。
另一种常见的情况是，永远认为自己是正确的，别人是错误的，这个人恰恰就造成问题的、犯最严重错误的那个人。这在生活中也很多见，比如我认识或者听说的离婚案例，至少有一方是极度自信，认为所有问题都是别人的错，自己都是对的。甚至双方都认为自己是对的，在这种情况下，那是完全不可救药的。人有一个很奇怪的“自锁”能力，即一旦认定是什么样的，就会习惯性的找证据来印证这一判断是对的。可是这种先下结论再找证据的做法，通常很容易曲解某些现象，自己就理解成“嗯，我之前的判断就是对的”。越是这么认为，这种找证据的欲望和错误理解现实世界的能力就越强大，最后就陷于一种错误的逻辑中不可自拔。其实家庭纠纷的开始，甚至到结束都是些鸡毛蒜皮不值一提的事情。比如我知道的一个案例中，某方认为对方不懂得关心体贴人，于是就把对方很大力的关门，看电视很晚，一声大力的咳嗽，都当作不照顾别人希望维持宁静的生活环境的一种表现，甚至认为故意为之。其实对方根本就没有意识到这是一个错误的事情，甚至可能根本只是因为他的默认力气就是比常人大些而已。当自己认为自己是正确的时候，一定要不停地质疑自己会犯错误。
上面这些，也是情商的一部分。
最后，用两句具有一定启发性的话，来结束今天的话题：
一个好的领导，是让下属在明知道那是一坨屎的情况下，仍然很高兴地吃掉它。
事情有你的一面，我的一面，还有事实真相的一面。
